談諮商室裡的「測試行為」
在重要的關係裡面我們時常會不由自主地使出一些小心機，我們不是刻意使壞，而是心裡頭的不安全感驅使著我們這樣做，所以在心理學上這也可以稱作是一種「防衛機轉」，而今天想與大家聊聊的就是常出現關係中的「測試行為」。
◎用來自我保護的測試行為
「如果他是愛我的，那在我提分手的時候就會挽留我」、「如果我爸媽在乎我，那當我關在房間的時候就會來關心我」、「如果你還愛我，那若我自殺你一定會馬上跑來救我…」。類似的句子幾乎可以無止盡的列下去，測試行為就像是餌等著魚兒一口咬下，一但上鉤便證實了我們心中深處的恐懼— 對方並不愛我，背後也隱含了「我不夠好、不重要」的羞愧感，若非如此，我又怎麼會一再被人糟蹋呢?
正是因為如此深的恐懼與羞愧，所以人才會使用這個防衛機轉來保護自己，其實釣魚的人真正盼望的是對方能通過測試，千萬不要上鉤，如此一來我們才能夠相信對方是真的接納我們的，然後我們便願意把自己交付出去，義無反顧地信任對方，讓自己在愛中臣服。
◎兩敗俱傷的測試
目前為止看來使用測試行為似乎很合理，的確每個人或多或少都會在關係裡測試對方，不然我們怎麼能放心地把自己交付出去? 但是當心裡的恐懼太過強烈，或是過去因為缺乏被愛的經驗導致難以信任對方時，人就可能重複、僵化地使用同樣的防衛機轉，此時問題便產生，關係也因此破裂，畢竟很少人有耐心不斷地接受測驗。
曾經聽過一個朋友的故事，他與女友交往了一陣子，兩人原本十分甜蜜，一年後女友提出結婚的想法，但當時的他對婚姻毫無準備，無法馬上給予承諾，女方便提議分手，他雖傷心卻也無奈。然而雖然形式上已分手，女方並未就此斷了聯繫，時常主動噓寒問暖，這讓他更為難受，因為他還愛著對方，所以更需要彼此分開一段時間來減輕自己的失落，只好選擇過好自己的單身生活。一連幾天沒聯絡，某天她傳來訊息「看來有沒有我對你都沒差，你真的讓我好失望」，忽然他懂了，原來她的分手是一個以退為進的測驗，目的是希望他能反過來主動求婚，以證實他對她的愛。我朋友雖然理解了這個測試，但他怎樣也無法說服自己在如此不理性的情況下決定終身大事，故事的結局兩敗俱傷，她在失望下永遠地離開，他獨自承受著失落與悲傷。
◎諮商室裡的測試行為
測試行為並非罪大惡極，這是在成長的過程中學習到保護自己的方法，正因為我們學得如此根深蒂固，以至於面對焦慮時便不由自主地使用出來。對於大多數案主而言，前來接受諮商是一種冒險，要對著一個陌生人坦露自己最脆弱、痛苦甚至不堪的部分，在短短數個月內，要如何相信對方不帶評價、批判、虛偽，是「真的」接納自己? 要營造如此安全的關係是諮商工作的核心，對我而言幾乎是全部了。
很自然地，案主在諮商歷程中也會不由自主地出現測試行為，尤其是在關係尚未安全穩固的時候。在我剛「出道」時有個經驗讓我永生難忘，當年我27歲剛當完兵，在精神科擔任臨床心理師，醫師將一位年輕女孩轉介給我，我對她的背景一無所知，在治療室裡她穿著短褲脂粉未施，略顯憔悴的臉上盡是漠然，有點尷尬地說道她是性工作者，接著沒多久她就像開了水龍頭一樣，滔滔不絕地說她的接案經驗，談男人的好色與自己開放的尺度， 3P、肛交等鉅細靡遺的細節。我的生活圈十分單純，她的坦露讓我完全無法招架! 我不安地聽著自己的臉紅心跳(如果有面鏡子看到我的表情一定很精采)。很快地50分鐘結束了，我們約好下次會談時間，當然她再也沒有回來。
現在的我懂了，當年的她選擇在一開始就把自己最不堪的一面暴露出來，她想確認我是否能接受她，顯然我的反應讓她失望了，這輩子已經受傷太多的她不能再讓自己被傷害，尤其是被看起來道貌岸然，但實際卻粗魯下流的男性角色所傷。若再給我一次機會，我會儘可能柔軟地和她一同來理解她的坦露與冒險，她預期我會有怎樣的反應? 探索在她內心深處、真正盼望別人會怎樣的對待她? 或許這樣故事就會與當年不同，但當然誰也無法保證，因為我們無法完全了解掌握一個人。
除了上述明顯的例子外，測試行為會用各種細膩的方式呈現，例如遲到或失約(看治療師是否會來電關心)，沒有按照治療師的建議去做(治療師會因此而不高興嗎?)。諮商並沒有規律可循，治療師需要用心地去理解每個人的獨特，產生假設，或許默默地通過測試，讓關係盡在不言中穩固，又或者真誠地與案主提出來討論，幫助案主更了解自己。
理解測試行為當然也是同理的體現，這說來簡單，卻也是專業訓練中最難傳授的，但若你曾有過深深被了解的經驗，那就會明白其珍貴與美好。
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